Un frigo, un kiwi, un kangourou (rayer la mention inutile)

Excitation! c’est enfin l’heure de monter dans le 777, ou triple 7 pour les intimes. La version est le 777-300. Il s’agit d’un gros cigare, le plus long de la série des 777, rallongé pour pouvoir faire tenir plus de passagers sans ajouter d’étages, équipé de deux énormes réacteurs. En effet, bien qu’il s’agisse d’un des plus gros long courrier existant, capable de transporter 500 passagers, autant qu’un vieux 747, les ingénieurs de chez boing ont jugé, selon l’adage américain « bigger is better », qu’il serait plus fun de coller deux énormes sèches-cheveux que quatre plus petits. De fait, l’avion est équipé des deux plus gros réacteurs du marché, avec un diamètre impressionnant de 3m50.

A l’intérieur, un autre adage a pris le pas: « money is money ». Par conséquent, je pense qu’un américain moyen doit réserver deux sièges pour voler la dedans. C’est bien serré, l’avantage étant qu’une fois calé, on ne bouge plus. Impeccable pour dormir. Au décollage, les soufflantes poussent sévère dans un bruit assourdissant. Une fois stabilisé, les soufflantes poussent sévère dans un bruit assourdissant. attendez, va falloir faire tout le vol avec ce bruit? Non content du gros bruit de fond, les moteurs font un vieux bruit de compresseur de frigo usagé. Heureusement, j’ai emporté mon casque audio, qui a le bon gout de disposer d’une option « réduction du bruit » en plus d’une bonne isolation acoustique, ce qui permettra de voyager dans des conditions plus acceptables.

Entre deux siestes, j’en profite pour jeter un oeil aux films proposés. Parmi les block busters hollywoodien, je repère un film en arabe (sous-titré) avec sur l’affiche un décolleté et un kangourou, et je me dis que bon, ce sera toujours mieux qu’un décolleté et des grosses explosions des block busters. L’histoire de « Kangar Hobena » est la suivante:

Un jeune egyptien travaillant pour une entreprise de transport (et également musicien) est chargé de transporter deux petits kangourou. Lorsqu’il les récupère à l’aéroport, il croise la superbe vétérinaire qui lui laisse émablement sa carte pour l’appeler en cas de problème avec les bestiaux. C’est gentil ça. Après les recommandations habituelles sur les soins à apporter aux bestioles (ne pas les nourrir après minuit, ne pas les arroser, et pas de sauce harissa sur leurs salades), voici le jeune homme parti livrer ses sacs à puces à ressorts. Le kangourou dans les bras, il arrive dans un magasin de porcelaine, et je vous le donne émile, y’a eu maldonne! Le client avait commandé des STATUES de kangourou. Il y a eu erreur à l’aéroport, et deux clients ont été inversés. Après cette variante australienne de l’éléphant dans un magasin de porcelaine de limoges, le jeune homme est bien embêté, car c’est l’Aïd, et plus personne ne peut (ou ne veut) lui reprendre ses kangourous, car c’est férié et tout le monde est parti! MAIS COMMENT VA T’IL DONC FAIRE? Comme ce serait bien s’il connaissait quelqu’un qui pourrait l’aider à s’en occuper! De son coté, la jolie veto dont la profondeur du decolleté n’a d’égal que le vide abyssale de son jeu et la taille des carreaux de ses lunettes, est bien embêtée aussi. En effet, les douanes se sont rendues comptes que les pauvres marsupiaux étaient l’objets de trafics d’animaux! Comme ce serait bien s’ils savaient où étaient les bestioles! Et devinez-quoi, et bien à ce moment là, le téléphone sonne. Au joie! Après avoir ramené les ressorts mangeurs de choux dans sa chambre, puis dans la maison d’un millionaire egyptien qui-ne-devait-pas-rentrer-avant-des-mois-et-dont-son-copain-est-gardien-de-la-maison-mais-en-fait-le-millionaire-rentre-plus-tot-que-prévu-et-à-un-moment-il-se-fait-masser-par-le-kangourou-sans-le-savoir-et-puis-son-fils-psychopate-qui-a-grillé-sa-mère-au-tazer-il-aime-bien-les-kangourous, et avoir paumé les machins en plein milieu du souk avant d’enfin les récuperer, notre jeune héro repense à la brune et à ses grosses compétences, surtout en matière de soin des animaux, et il l’appelle.

Ils se retrouvent donc chez la mère du jeune homme, qui essayait pendant ce temps là de le marier (oui), mais comme il était pas là, la famille de la jeune fille est partie, lui mettant la honte sur 5 générations, ce qui a pour effet de provoquer un malaise chez la pauvre mama. ça tombe bien, super-véto est aussi docteur à la base, et répare la fatma pour le prix d’un cd de l’intégrale des morceaux de notre Calogero convoyeur de contrebande australienne. En ouvrant les yeux, l’aïeul se sent soudain drôlement mieux en voyant miss monde. Elle sous-entend ainsi avec la finesse d’une mère juive pendant la barmitzva de son fils que maintenant qu’elle a trouvé une nouvelle compagne à son fils, elle n’aura plus de tension et ne fera plus de malaise!

Bon par contre c’est pas bollywood non plus, on n’enchaine pas tout de suite sur une danse de groupe en suisse pour le mariage des tourtereaux. Non, il reste encore un peu de pellicule à utiliser, alors on va revenir sur notre copain contrebandier, qui est lui aussi à la recherche de ses kangourous. En gros, il remonte la piste en menaçant les gens avec un lion. Les gentils pendant se temps, se disent qu’il est temps de perdre du temps et qu’il est l’heure pour une partie de jambes en l’air sur la plage; Les jambes des kangourous évidemment, qui avaient besoins de se détendre après avoir passé la journée dans une camionnette. En plus, notre gentil héros ne sait pas quoi faire: livrer quand même sa marchandise au méchant, sous peine de devoir payer l’assurance de 100 000 dollars, ou sauver les bestioles au péril de sa vie comme le souhaite la très jolie demoiselle, qui tente de le convaincre avec ses beaux arguments? Là, les gentils se font enlever par des méchants au milieu du désert, les gentils font tout péter, ils se retrouvent sur une plage, après s’être échappés, et là, c’est le moment où il a fallu atterrir, donc la suite au prochain épisode!